Imite alguém famoso - Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Finja-se de gago - Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Jogue com as armas dele/dela - Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
Chá de cadeira - Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
Finja-se de surdo - Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Responder tudo na língua do pê - Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
Peça socorro - Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Simule uma masturbação - Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
Secretaria eletrônica - Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
Faça consultas - Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
Se depois de tudo isso ele persistir, então ele merece que você compre o que ele está vendendo!
30 de jun. de 2009
Como irritar um operador de telemarketing
29 de jun. de 2009
Estoure as bolhas
Jogo/Coisa viciante... estoure as bolas e seja feliz!
Eu adoro estourar isso... axo que fiquei uns 30 min estourando isso.
Vi no Assim Não João.
que viu no Danosse.
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28 de jun. de 2009
27 de jun. de 2009
They don't care about us
They don't care about us ou traduzindo ' Eles não ligam pra nois '. Video do Michael Jackson gravado aqui no Brasil com a grande participação do olodum da Bahia .
Uma de tantas lembranças deixadas por ele.
Valeu Michael !!!
Clique aqui e ouça os sucessos do Michael
26 de jun. de 2009
25 de jun. de 2009
24 de jun. de 2009
Qual é a maior torcida do mundo?
O time mais querido do mundo é o Flamengo, do Rio de Janeiro, com mais de 32 milhões de torcedores. E isso só aqui no Brasil - na nossa lista, não consideramos os torcedores multinacionais, como chineses que amam o Manchester United, por exemplo. Em segundo lugar, vêm os torcedores do Chivas, do México, que são mais de 30 milhões no país. Para chegar a esse resultado, fomos atrás de pesquisas recentes de cada um dos 11 melhores campeonatos de futebol do mundo. Como o Brasil é o país mais populoso da lista, deu Mengo. Mesmo considerando outros esportes populares fora daqui, o futebol leva vantagem. Nos Estados Unidos, os fãs de beisebol, basquete e futebol americano se dividem entre vários times de todas as regiões do país, fragmentando as torcidas - o New York Yankees, time de beisebol preferido, tem "só" 17 milhões de torcedores. Já em países populosos como China e Índia, a maioria dos fanáticos prefere clubes europeus ou times pequenos de críquete.
BRASIL
Flamengo - 32,6 milhões
A força do Flamengo não está só no Rio de Janeiro: é o clube preferido nas Regiões Norte, Nordeste e Centro-Oeste. O Sudeste tem maioria corintiana e no Sul só dá Grêmio
Pesquisa Datafolha, 2007
MÉXICO
Chivas - 30,8 milhões
De olho nos milhões de mexicanos que vivem nos Estados Unidos, o Chivas fundou uma filial para disputar o campeonato americano, o Chivas USA, em Los Angeles
Pesquisa Grupo Reforma, 2007
ARGENTINA
Boca Juniors - 16,4 milhões
Além de xeneizes, apelido que vem de um dialeto italiano, os fãs são chamados de bosteros. O terreno da Bombonera era uma fábrica de tijolos que usava fezes de animais como matéria-prima
Pesquisa Equis, 2006
ITÁLIA
Juventus - 16,3 milhões
Na temporada 2006/2007, a Juventus disputou a segunda divisão do campeonato e fez a média de público disparar 19% - enquanto a média da primeirona caiu 15%
Pesquisa Instituto Demos-Eurisko, 2007
ESPANHA
Real Madrid - 13,2 milhões
A popularidade do time, clube do século 20 pela Fifa, pode ser explicada em uma visita à sala de troféus: 30 títulos espanhóis, 9 campeonatos europeus e 3 mundiais
Pesquisa Centro de Investi-gaciones Sociológicas, 2007
JAPÃO
Kashima Antlers - 12,3 milhões
O Kashima é o Flamengo do Japão, exceto pelos títulos. O clube também tem Zico como ídolo - o Galinho encerrou a carreira nos Antlers e popularizou o esporte no Japão
Pesquisa Video Research Ltd., 2006
ALEMANHA
Bayern de Munique - 10,5 milhões
Dentre os ilustres torcedores do Bayern - 100 mil deles são sócios do clube - um dos mais fervorosos é o papa Bento 16, nascido na Baviera, estado da Alemanha cuja capital é a cidade de Munique
Pesquisa Sportfive, 2007
FRANÇA
Olympique - 10,2 milhões
Em 1993, o Olympique de Marselha tornou-se o único clube francês campeão europeu, mas o time não fatura um campeonato nacional desde 1992 - maior jejum desta lista
Pesquisa Institut National de la Statistique et des Études Économiques, 2006
HOLANDA
Ajax - 4,3 milhões
O Ajax tem origem em um bairro judeu, mas, mesmo formada por maioria não judaica, a torcida grita "Joden! Joden!" ("judeus", em holandês) e balança bandeiras com a estrela de Davi
Pesquisa TNS-NIPO, 2007
GRÃ-BRETANHA
Manchester United - 4,2 milhões
Na temporada 2006/2007, o Manchester teve a maior média de público do mundo, quase 76 mil torcedores por jogo. Há filas de até quatro anos para comprar ingressos
Pesquisa Roy Morgan International, 2006
PORTUGAL
Benfica - 4,1 milhões
O Benfica entrou para o Guinness em 2006 como clube de futebol com mais associados no mundo - são mais de 160 mil sócios do time de Lisboa, segundo o livro
Pesquisa Liga Portuguesa de Futebol Profissional, 2003
23 de jun. de 2009
Sorvete é para por na boca meu filho
#Sorvete é para você por na boca meu filho. =P #EURI
Mas pow Galvão imagem bonita um trizteza dessa ?
Como seria?
Como seria a historia de chapeuzinho vermelho se fosse contada pela imprensa:
JORNAL NACIONAL:
(William Bonner):
- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes):
… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
PROGRAMA DA HEBE:
- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
SUPERPOP:
(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…
Clique aqui e continue lendo.
22 de jun. de 2009
21 de jun. de 2009
Charada
1° Dica: A segunda letra é a letra "H" só que ela está de lado.
2° Dica: Uma coisa Fisiológica...
P.S: responda a charada em 1 comentario...
Se quiser a resposta manda 1 email para baleiadocc@hotmail.com perguntando.
Vi noPobre Otario.
20 de jun. de 2009
Se rir apanha: na aula de Inglês
tentententententen argh..
caramba achei que Brasileiro tinha dificuldade na pronuncia de Ingles ( Logico né depois de ver o video do Joel todo mundo acha isso ) mas esse japoneses =P.
E chega de video por hoje ^^
Vi o video la no Olha a Pomba
Funk do Joel
Tinha postado aqui o Joel santana e o seu incrivel IngRes com sua admiravel pronuncia(Quem não viu clica AQUI). Mas ta ai num é que fizeram um funk pra ele tambem. mereceu xD.
Comigo..
Pray Semen
Pray Semen
I don't didebu
Praaaaay
pray semen
I don't didebu
eeeeeeeeeee
Pray very gud(não entendi o resto da frase)
I don't didebu
Control de mete my akip pray the left...
The right...
The left...
The right...
The left...
In the "midiu"
For bederind
In the "midiu"
For bederind
But second time ai hevi the control the mete
mete
mete
mete
mete
But second time ai hevi the control the mete
mete
mete
mete
mete
For bederind
mete
mete
mete
mete
For bederind
mete
mete
mete
mete
For bederind
I don't Bidebu
ufff terminei, foi ouvindo e escrevendo.
essa tem minha autoria.
Ass: Felipe Ribeiro
Tem que vacinar! Não pode bobear.
Gente bonita do meu Brasil! 
Vou deixar as vadiagens um pouco de lado, pois quero lembrar a vocês que amanhã, 20 de Junho, acontecerá a Campanha Nacional de Vacinação contra a Poliomielite.
Você que tem filho, irmão, sobrinho, filho de amigo(a) até 5 anos de idade, lembre-se de imunizá-lo contra a poliomielite (também conhecida como Paralisia Infantil).
A Pólio foi erradicada do Brasil, mas ainda existe em alguns países, por isso a gente não pode bobear.
Levem seus pequenos aos postos de saúde e não esqueçam do cartão de vacinação, ok?! A vacina é de graça e é um direito da criança (e dever do estado). ^^
Ah! E a garotada que tiver o cartão de vacinação atrasado também pode atualizar. Todos os outros tipos de vacinas também serão disponibilizados. (Y)
Toque impotante do Johnny do PegaAki. E os creditos do texto são dele também.
Vo lá no postinho tomar minhas gotinhas fuiii...
19 de jun. de 2009
Crazy Penguin Catapult
Os penguins menores foram raptados e você, junto com o seu exército, foi designado para resgatá-los. Passe pelos diversos níveis eliminando todos os ursos que estiverem no seu caminho para vencer e resgatar todos.
Como Jogar:
Espaço. todos os comandos.
Demora um pouco para carrgar. afinal são 3.8 MBs
Mais Jogos no Click Jogos
18 de jun. de 2009
17 de jun. de 2009
49 coisas que só acontece no Counter Strike
01) Fica cego com a sua própria bomba de flash.
02) Desconta num amigo o tiro que ele te deu sem querer.
03) Foge do inimigo de costas e pulando.
04) Troca de arma ao invés de atirar.
05) Seu nick é muito tosco do tipo cyberdog ou Dark-Phoenix.
06) Vai escrever uma frase e acaba mudando de time.
07) Você cria uma sigla só porque nunca foi chamado para nenhum clan.
08) Atira no inimigo e para porque pensa que ele já morreu.
09) Sempre arruma uma desculpa quando morre, como: "Esse cara aí é cheater!!".
10) Entra em um jogo com um nick, e se jogar bem, muda para o seu verdadeiro.
11) Morre com a bomba C4.
12) Muda para o time oposto quando o seu está na pior.
13) Muda para o time oposto para descontar uns tiros nos que te mataram.
14) Fica parado para pensarem que você abandonou o jogo, e na hora H ataca.
15) Fica cara a cara com o inimigo quando se lembra que esqueceu do Reload.
16) Esquece de comprar balas.
17) Brinca de estar vivo no modo "morto".
18) Morre com a própria granada.
19) Fica feliz quando mata um bot.
20) Mata um amigo pra ganhar dinheiro.
21) Pula para acertar o tiro na cabeça.
22) Fica atirando em todas as paredes com a AWP para matar alguém.
23) Esquece que já tem uma arma cara e acaba comprando outra.
24) Escreve "kill" no console achando que vai melhorar sua conexão.
25) Só percebe que os reféns ficaram travados quando chega na base CT.
26) Usa Cheats.
27) Seus Frags ultrapassam a barreira do -4.
28) Morre caindo de algum lugar alto.
29) Picha um lugar para dizer que é sua propriedade.
30) É atropelado com o Tanque de Guerra.
31) Não usa "Strafe".
32) Compra a arma mais cara do jogo (M249) e não saber usar.
33) Na dúvida entre amigo/inimigo, atira primeiro, para depois ver o que é.
34) Quer pegar uma arma do chão e acaba acendendo a lanterna.
35) Tenta andar com o Y (Chat) apertado e pensa que está lagado.
36) Compra granada errada.
37) Joga logo a granada na base porque comprou errado.
38) Tenta comprar arma exclusiva do outro time, e pensa que está com bug!
39) Reclama que te mataram no reload!
40) Recarrega uma M249 porque gastou 3 balas.
41) Esquece que é terrorista e tenta salvar reféns.
42) Só sai da base após 1min para garantir que os inimigos tem menos vida.
43) Joga CounterStrike com Joystick.
44) Joga a arma fora em vez de acender a lanterna
45) Compra nightvision pensando que é Defuse Kit
46) Quando mandam você olhar pra trás sempre toma facada e morre
47) Não entendeu nenhuma das "patices" acima.
48) Atira de Sniper em um player que já saiu do jogo
49) Kicka um player que te matou
16 de jun. de 2009
15 de jun. de 2009
14 de jun. de 2009
Flash Sonic
controlam o personagem
pula
segure para pegar impulsoEspere o jogo carregar.
Lembrei até dos tempo que tinha um Mega drive ^^, bons tempos.
O que é Shagayama?
Um Certo dia Pedro atravessava a avenida paulista quando derepente vem um ônibus e sua direção e do nada aparece um japonês e o salva de ser atropelado.
Pedro vai até o Hospital para saber quem era o japonês e agradece-lo por ter salvo sua vida.
_ Pedro pergunta a recepsionista: Onda está o japonês que foi atropelado por um ônibus?
_ A recepsionista responde: quarto 14 a direita.
_pedro: Obrigado.
Chegando ao quarto ele vê o japonês dormindo e senta ao seu lado.
Derepente o japonês acorda e diz: Sha... Sha...shagayama e morre.
Pedro sai desesperado perguntando a todos o que significa shagayama.
Encontra um médico japonês e pergunta: doutor você sabe o quer dizer shagayama?
O médico responde: Shagayama muito antigo né? mas só homem no japão sabe o que quer dizer shagayama.
depois disso este homem viaja o mundo todo desesperado até que encontra com imperador da china e pergunta: pelo amor de Deus o senhor sabe o que significa shagayama?
o imperador responde: Shagayama muito antigo né mas só monje do monte figi saba o que significa
depois de 5 dias viajando de trem ele chega com o monje e pergunta: amigo ja viajei o mundo todo tentando saber o que significa shagayama mas ninguém sabe me dizer?
O monje responde: shagayama muito antigo né mas monje sabe o que significa swhagayama
o monje pega um livro e começa a procurar:_ sha... shagasha... achei . Shagayama.
Shagayma significa: Sai de cima do tubo de ar porra!
Estragar foto é arte #4
Se não achou nada de diferente na foto melhor comprar um óculos =P.
13 de jun. de 2009
Aprenda a fazer arte com Balões
Depois dessa até arrumei emprego de auxiliar de plahaço fazendo o balões. Contrata ai so ligar
o81 baleiadocc
axô que eu ia dar o número, safadeenho. Faço de graça mesmo .
12 de jun. de 2009
Feliz dia dos Namorados!!!
Desculpem-nos pela demora de postar essa homenagem, mas ta ai!
11 de jun. de 2009
Cagada caipira, limpada Hardcore
falta de papel higienico não é motivo para deixar a bunda suja
No meu tempo se limpava com folha =P
25 Perguntas sem sentido
- Por que as pessoas dizem “Fulano dorme como um bebê”, quando os bebês acordam a cada duas horas?
- Se uma pessoa surda vai para o tribunal, ainda poderemos ter uma audiência?
- Por que nós apertamos o controle mais forte, mesmo sabendo que as pilhas estão fracas?
- Por que uma pessoa acredita quando você diz que existem 4 bilhões de estrelas, mas insiste em checar quando você diz que a pintura ainda não está seca?
- Por que eles usam agulhas esterelizadas nas injeções letais?
- Por que o Tarzan não tem barba?
- Se o Super-Homem pode para balas com o peito, por que ele se esquiva quando você joga uma arma nele?
- Por que pilotos Kamikaze utilizam capacetes?
- Qual é a velocidade da escuridão?
- Se a temperatura hoje é de 0° e amanhã fará o dobro de frio, qual será a temperatura amanhã?
- Se é verdade que estamos aqui para ajudar os outros, o que os outros estão fazendo aqui?
- Você pode chorar debaixo d’água?
- Como a gente enviou um homem para a Lua, antes de ter pensado ser uma boa idéia colocar rodinhas nas malas?
- Como as pessoas podem pagar para subir em prédios altos, e depois pagar para enxergar através de binóculos, as coisas lá embaixo.
- Quem foi a primeira pessoa que se deparou com uma vaca e pensou: “Eu acho que vou apertar essas coisinhas rosas e beber o que vier lá de dentro”?
- Quem foi a primeira pessoa que disse: “Tá vendo aquela galinha ali? Eu vou comer a primeira coisa que sair do traseiro dela”?
- Por que as torradeiras tem um modo de alta temperatura que esquenta tanto a torrada, a ponto de nenhum ser humano ser capaz de comer aquela coisa?
- Por que tem uma lâmpada na geladeira e não tem uma no freezer?
- Por que as pessoas apontam para seu pulso quando querem saber as horas, mas não apontam para sua bunda quando querem saber onde fica o banheiro?
- Por que ginecologistas e obstetras deixam a sala para você se despir, se eles vão te ver pelada de qualquer jeito?
- Por que o Pateta fica ereto e o Pluto fica de quatro, sendo que ambos são cachorros?
- As pessoas cegas podem ver seus sonhos? Elas sonham?
- Se óleo de milho é feito do milho, óleo de vegetais é feito de vegetais, então de que é feito o óleo de bebês?
- Você já reparou que quando sopra a cara de um cachorro ele fica nervoso, mas quando você leva ele pra passear de carro, ele deixa a cabeça pra fora do carro o tempo todo?
- Apertar o botão do elevador mais de uma vez, faz ele chegar mais rápido?
10 de jun. de 2009
Provas Bizarras
Algunas provas bizarras... como eles conseguem fazer isso? OMG!!
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