Marcelo Dourando #facts

Quando marcelo dourado disse que ia ser lider Obama renuncio a candidatura

Na raça humana, existem brancos, pretos, e até amarelos...mas só o Marcelo é Dourado.

Não dá pra o Dourado participar de Star Wars: A Força fica fraca perto del

Dourado tomou uma facada no olho e a faca ficou cega.

Quem deixou o Dourado bater figurinha no Haiti?

O lado gay do Dourado é conhecido como Capitão Nascimento

Dourado mandou e Pedro devolveu o chip

Dourado fala de homem pra homem com uma sapatão

Dourado explode celulares com a força da mente.Só de sacanagem.

Dourado entrou na Matrix para ensinar Kung Fu ao sistema

Dourado mandou e Pedro devolveu o chip

Quando o Dourado vai para o confessionário votar, até o Bial vira opção de voto

O Dourado ganhou o Rali Paris Dakar com carro de golfe.

Dourado não serviu o exército pq a ONU não permite arma de destruição em massa

Ninguém tem coragem de contar uma piada de gaúcho para o Dourado

Dourado pode te enforcar com um telefone sem fio.

Marcelo Dourado atendeu o Big Fone e ouviu: "ops, foi engano!"

Dourado achou o iphone pequeno, surgiu o ipad

Quando marcelo dourado falou "vou pegar o anjo", o céu ficou vazio.

Dourado só passa as noites com a luz acesa. Não,Dourado não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Dourado venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris foi convidado a entrar no BBB, mas desistiu ao saber que Dourado estaria lá!

Vão criar um Avatar Dourado para o Dourado, pq azul é coisa de colorido

Dourado não quis vencer o BBB4, disse ele "Dexa que o de 2010 vai pagar mais!"

Dourado que tiro o acento da linguiça, pq acho que era muito gay

Dourado morreu a 20 anos mas a morte até hoje não teve coragem de busca-lo.

No treinamento da bope Dourado fez o Capitão Nascimento pedir pra sair

Uma vez Jesus viu Dourado andando sobre a água e quis aprender.

Dourado não pesquisa nenhuma palavra no Google pra ve se esta certa

Dourado ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Marcelo Dourado chama 'Tropa de Elite' de 'Turma do Didi'

Dourado já foi homem bomba. 13 vezes.

Via Tô na Folga.

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30 coisas que você ja fez ou irá fazer na sua vida

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um son

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do car

Deixe nos comentarios as que você ja fez!

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O que aconteceria se o planeta Terra parasse de girar?

Já parou para pensar nessa hipótese? O que aconteceria se o planeta Terra parasse de girar?

Bom, o movimento de rotação da Terra já foi tema de vários filmes e história de ficção científica. Todavia, nem mesmo os cientistas sabem exatamente quais seriam as verdadeiras conseqüências disto para os seres vivos, no entanto, uma coisa é certa: seria uma catástrofe inimaginável. Para a maioria dos cientistas, o mais provável é que a vida na Terra seria extinta.

Segundo estudiosos, se a Terra parasse de girar, o planeta sofreria os efeitos da inércia, uma vez que sairia de uma velocidade de aproximadamente 900 km/h (em uma latitude de 45°) para zero. Desta forma, todas as construções sobre a superfície terrestre desabariam, além disso, fortíssimos terremotos sem igual assolariam a face da Terra.

Em médio e longo prazo, praticamente todos os ecossistemas seriam destruídos; provavelmente algumas espécies de regiões abissais poderiam sobreviver, já que têm a vida baseada na quimiossíntese. Essa destruição se daria pelo fato de que, nestas condições, o dia terreno passaria a durar um ano, metade dele com luz solar e a outra metade nas trevas, o que destruiria todos os seres vivos por calor ou frio extremo.

Por calor, pelo fato de que haveria uma evaporação intensa de água dos oceanos do lado dia, aumentando o efeito estufa, e, conseqüentemente, as temperaturas, que poderiam chegar a níveis exorbitantes. Por frio, pelo fato de que as correntes oceânicas do lado noite formariam camadas de gelo muito espessas, que não derreteriam nem se estivessem no lado dia, desencadeando uma eterna era glacial.

Via Insoonia.

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A mentira por trás das propagandas de hambúrguers

Fonte.

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Fatos interessantes sobre o corpo humano

Um fio de cabelo pode suportar 3kg.

O pênis do homem médio é três vezes o comprimento do seu polegar.

Fêmures humanos são mais fortes do que concreto.

O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

Há cerca de um trilhão de basctérias em casa um de seus pés.

As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

A pele da pessoa média pesa o dobro do cérebro.

Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado.

Se a saliva não consegue dissolver, você não pode comer.

Os homens que estão lendo isso ainda estão verificando seus polegares.

Via Mew Brog.

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O que você faz quando vê um buraco na rua?

Via Brogui.

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Quantas pessoas estão fazendo sexo neste momento?

Cerca de 1 milhão de pessoas - 989.042,
precisamente - estão transando enquanto você lê este texto. É como se toda a população de São Luís, capital do Maranhão (957 mil de pessoas, segundo estimativa do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), ou duas vezes a população de Niterói, no Rio de Janeiro (479 mil pessoas) estivessem no rala-e-rola exatamente agora. Para descobrir esse número, partimos do número médio de relações sexuais de uma pessoa em um ano (103), multiplicamos pela população adulta do mundo (5,047 bilhões) e obtivemos o número anual de relações sexuais: 519,8 bilhões! Confira abaixo essa e outras contas malucas que fizemos para saber o que as pessoas andam fazendo neste exato minuto! :-*

CORPO E SEXO
Neste minuto, quanta gente está nascendo, dormindo, transando e morrendo

1 milhão de pessoas estão transando

9,5 milhões de pessoas estão fazendo número 1

14,3 milhões de pessoas estão fazendo número 2

10,8 milhões de pessoas estão dando descarga. Apenas 2,6 bilhões têm
saneamento básico no mundo. Por isso, nem todo mundo que está no trono está dando descarga

514 mil pessoas estão tendo orgasmo. Se 1 milhão de pessoas estão transando, são 1 milhão de orgasmos, certo? Errado. Segundo uma pesquisa de Alfred Kinsey, 75% dos homens e apenas 29% das mulheres chegam ao clímax a cada transa

38,3 milhões de pessoas estão dormindo

DIVERSÕES
Neste instante, tem mais gente vendo TV do que entrando no Orkut

177 pessoas estão lendo a ME. O total de exemplares da ME em circulação é de 85 mil. Considerando que se leva em média 1h30 para ler a revista, são 7,6 milhões de minutos nos lendo! Dividindo pelos minutos contidos em um mês, é provável que 177 pessoas nos leiam agora

1,4 milhão de pessoas estão assistindo a vídeos no Youtube

266 pessoas estão nascendo

24,5 mil pessoas estão postando mensagens no Twitter

210,8 mil usuários estão fuçando no Orkut. Os 22 milhões de usuários visitam a página de relacionamentos 23 vezes por mês e passam 18 minutos, em média, online. Fazendo as contas, 210 833 usuários estão fuçando no scrapbook alheio neste minuto

23,3 milhões de pessoas estão vendo TV

523 mil pessoas estão bebendo cerveja

PENTELHAÇÕES
Enquanto você lê o Baleia, milhões de pessoas estão fazendo coisas nada legais

149,5 milhões de pessoas estão fazendo faxina ou preparando refeições

3,5 milhões de pessoas estão escovando os dentes

187,9 milhões de pessoas estão na escola. De acordo com a Organização para Cooperação e Desenvolvimento Econômico (OCDE), os alunos gastam, em média, 892 horas no colégio por ano. Descobrimos que há cerca de 1,82 bilhão de alunos de até 15 anos de idade na escola. Multiplicando ali, dividindo aqui, chegamos à conclusão de que 187,9 milhões de pessoas estão na escola agora. Se você é uma delas, feche a revista e preste atenção na aula!

781 milhões de pessoas estão no trânsito.

Fonte

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Como outros países comemoram o Natal?

Itália
BRUXA SOLTA - Buon Natale!
Na terra da pizza, Papai Noel tem uma rival de peso. É a Befana, uma velha com cara de bruxa, que visita as casas no dia 5 de janeiro, deixando doces para as boas crianças e um carvão para as más. Sua generosidade seria fruto de arrependimento: ela teria negado abrigo e comida aos Reis Magos, quando eles seguiam para visitar Jesus, e agora tentaria reparar o mal que fez


França
PAZ À FRANCESA - Joyeux Noel!
Os franceses têm uma tradição natalina meio esquisita, mas edificante. É que, no dia 25 de dezembro, muita gente pratica a chamada reconciliação do Natal: a pessoa vai até a casa de um inimigo para fazer as pazes com ele. Deve ser bem chato passar a ceia de Natal com um desafeto, mas que é uma bela atitude, isso ninguém pode negar


Áustria
O ANTIPAPAI NOEL - Fröhliche Weihnachten!
Natal é sinônimo de festa e presentes? Pois, na Áustria, o buraco é mais embaixo. Conhecidos por sua sisudez, no dia 5 de dezembro, os austríacos celebram a existência do Krampus, espécie de demônio que puniria as crianças más. Na data, as pessoas saem às ruas fantasiadas como o tal capeta, batendo umas nas outras com uma vara, a arma do bicho

Holanda
AJUDANTE POLÊMICO - Vrolijk Kerstfeest!
Na Holanda, rola uma tradição polêmica: a festa do Zwarte Piet ("Pedro Preto", em português). Ele seria o ajudante negro do Papai Noel, sendo representado por pessoas com a cara pintada de preto, lábios de vermelho e peruca black power, que desfilam no dia 5 de dezembro. O costume é acusado de ter caráter essencialmente racista

Catalunha (Espanha)
COCÔ DE NATAL - Bom Nadal (em catalão)!
Em algumas cidades da Catalunha, persiste uma das mais esquisitas tradições natalinas do planeta, o Caga Tió ("Tronco Cagão", em uma tradução aproximada). Modo de usar: pega-se um tronco oco e enche-se de doces durante todo o mês de dezembro; no dia 25, o tronco deve ser espancado com pedaços de pau, para que ele devolva o que "comeu"

País de Gales
ÉGUA INTROMETIDA - Nadolig Llawen (em galês)!
Antes de o cristianismo se difundir pela Europa, em dezembro rolavam festas pagãs para celebrar o inverno. Uma delas, viva até hoje, é a da Mari Lwyd, que ocorre no último dia do ano em certos locais do País de Gales. As pessoas saem pelas ruas carregando a tal Mari, um boneco com a caveira de uma égua como cabeça, e tentam invadir casas e pubs

Letônia
A ÁRVORE SOMOS NOZES - Prieci’gus Ziemsve’tkus!
Neste país dos Bálcãs, Papai Noel e as renas trabalham duro em dezembro. A tradição por lá manda que o Bom Velhinho traga presentes para crianças durante 12 dias seguidos! Mas o jingle bells na Letônia é famoso mesmo por outra razão: é de lá o primeiro registro sobre a montagem de uma árvore de Natal, que rolou na praça de Riva, capital do país, em 1510

Estados Unidos
LAREIRA FRIA - Merry Christmas!
No cinema, a festa de Natal americana sempre tem presentes, um pinheiro decorado e, claro, uma lareira acesa. Só que milhões de lares no país não possuem um fogo amigo na sala. Por isso, uma emissora de TV criou um solução televisiva: uma transmissão de 24 horas, sem parar, de uma lareira queimando! A fogueirinha bizarra já rola há mais de 40 anos

CHINA - Sheng Tan Kuai Loh! (em mandarim)
Os cristãos decoram sua casa com lanternas de papel, flores e árvores
de Natal. E as crianças também penduram meias para os presentes do Papai Noel. O Bom Velhinho é chamado de Dun Lhe dao Ren, que significa "Velho Natal"


ÍNDIA - Shub Naya Baras! (em hindi)
Os indianos celebram o nascimento de Jesus decorando plantas nativas do país, como a bananeira e a mangueira. Além disso, enfeitam a casa toda com folhas de bananeira, outras plantas e lamparinas feitas de argila


IRAQUE - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
As famílias cristãs se reúnem no quintal para ouvir histórias da natividade de Jesus. Depois, queima-se uma pilha de espinhos secos. Segundo a crença, a forma como o fogo queima indica como será o futuro daquela família

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Qual é a montanha-russa mais radical do planeta?

É a alemã Ring Racer, projetada para atingir 217,3 km/h logo de saída, 2,5 segundos após o lançamento. O brinquedinho fica na cidade de Nürburg, com os trilhos passando ao lado da pista de corridas de Nürburgring, onde rolou o GP da Alemanha de F-1 este ano. Além de emparelhar com carros de corrida, o trajeto inclui uma passada rápida por dentro do centro de diversões Ring Werk, para curtição de quem tá dentro do carrinho e de quem tá passeando por lojas, restaurantes e salões de exposição de carros.

Acelera, alemã!
Montanha-russa mais rápida do mundo vai de 0 a 200 km/h na metade do tempo gasto por um carro de F-1


1. A largada rola ao lado da pista de corrida. Em montanhas-russas comuns, o carrinho é guinchado até o topo de um subidão para ser solto e embalar na descida. Na Ring Racer, um sistema de ar comprimido acelera o carrinho desde o início

2a. O sistema pesa o carrinho e calcula a pressão necessária para que ele atinja a velocidade desejada. Em seguida, a válvula da frente libera a passagem de ar do cilindro principal para o secundário

2b. Dentro do cilindro secundário, o ar empurra um êmbolo ligado a um guincho que corre no trilho. O guincho, por sua vez, puxa o carrinho a 217,3 km/h - mesma velocidade em que o êmbolo está se movendo

2c. Quando o carrinho deixa a reta, a válvula da frente se fecha e a de trás se abre. O fluxo de ar se reverte, enchendo o cilindro principal e trazendo o êmbolo e o guincho de volta à posição inicial

3. Após um início radical, o pique diminui depois que o carrinho sobe e desce 37,5 m em uma curva em espiral. A partir daí, ele segue em linha reta quase até o fim, sem passar de 91 km/h

4. Ao entrar no centro de diversões, o carrinho diverte geral, passando ao lado de um cinema, de um museu automobilístico, de um restaurante e de lojas, tudo sempre muito perto de quem tá frequentando o local

5. Depois de percorrer 1 212 m em 1min25s, o passeio termina, com velocidade média de 51 km/h. Ah, o ingresso para o Ring Werk custa 50 reais e dá direito a um número ilimitado de voltas na montanha-russa

- A Ring Racer vai ficar para trás em 2010, com o lançamento da montanha-russa do parque Ferrari World, nos Emirados Árabes Unidos. Velocidade máxima: 240 km/h

- O termo montanha-russa vem do século 16, quando os russos desciam com trenós por rampas de madeira cobertas com gelo

- Até a década de 1970, as montanhas-russas eram feitas de madeira. Com a chegada de estruturas de aço, os projetos ficaram mais radicais

Escalando as melhores
Para ser radical, não é só a velô que conta

Looping mais alto

Superman: The Krypton Coaster



País - EUA

Inauguração - 2000

No topo do looping, a 44 m do solo, uma estátua do Super-Homem diverte quem tá na fila

Mais alta

Kingda Ka

Demora um pouco pra começar.


País - Japão

Inauguração - 2000

A altura de 139 m é quase a de um prédio de 40 andares. Era a mais rápida antes da Ring Racer

Mais alta com trilho invertido

Alpengeist


Gosteii *.*

País - EUA

Inauguração - 1997

O trilho prende as cadeiras por cima e a galera viaja com as pernas livres a 59 m de altura

Mais assassina

Big Dipper


Sinceramente não achei nada de mais --


País - Inglaterra

Inauguração - 1951

Funcionou até 1972, em Londres, até o acidente que matou 5 pessoas e feriu outras 13

Menor do mundo

Teeny-Weeny

País - Noruega

Inauguração - 1996
Bastam 15 s para dar uma volta na pista desse "morrinho-russo", com 38,6 m de comprimento

È não achei um video dessa montanha-russa, Logica quem iri postar um video de algo assim ¬¬"

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100 Verdades sobre o Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.


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Será que o MJ está vivo mesmo?

Seria muita tolice dizer que Michael Jackson está vivo nessa altura do campeonato.
Pois é uma parte da equipe do "Audiência de Tv" afirma que o cantor não está morto,apenas está simulando sua morte e fazendo esse grande cinema.

Pois que não sabe o cantor sempre afirmou que gostaria de viver em paz,sem a pressão por ser um astro.
Gostaria de ir a um parque,ir na fila de uma lanchonete e andar em elevadores lotados como se fosse uma pessoa normal.


Pois em vista disso fomos atrás de algo que desse continuidade ao assunto.
Pois temos um vídeo onde mostra uma possível troca de corpo dentro do avião que transferia Michael já morto.

Pois no vídeo mostra os paramédicos transferindo a cantor ja morto para uma ambulância,e logo em seguida o avião decola,mas com um zoom mostra claramente que um outro corpo ficou dentro do avião e para a surpresa o corpo que está coberto com outro pano branco se mexe e tenta se levantar.

Mas fica uma duvida no ar,porque ele se esconderia ? E a justiça dos Eua jamais iria ajuda lo,e porque a familia não abriu a caixão em seu velório ?

A imagem é rápida mais bem percebível. Veja e comente oque você acha!



Créditos.

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50 vantagens de você ser homem

1 – Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 – A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 – Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 – Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 – Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 – Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 – Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 – Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 – Seus orgasmos são reais
10 – Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 – Você mantém o seu nome quando se casa
13 – O uso da força física sempre é uma saída
14 – Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 – Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 – Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 – Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 – Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 – Chocolate é apenas um doce
20 – Você pode ser presidente
21 – Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 – Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 – Flores consertam tudo
24 – Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 – Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 – Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 – Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 – Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 – Mecânicos te dizem a verdade
30 – A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 – Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 – Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 – Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 – Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 – Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 – Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 – Você não precisa sentir dor para ser pai
39 – Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo ?”
40 – Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 – Você pode coçar o saco
42 – Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 – Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 – Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 – Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 – Pelo menos na família você é o chefe
47 – As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 – Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 – Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 – O mundo é seu

"Desculpa mulheres, mas eu não pude perdar essa chance!"

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Qual é a maior torcida do mundo?

O time mais querido do mundo é o Flamengo, do Rio de Janeiro, com mais de 32 milhões de torcedores. E isso só aqui no Brasil - na nossa lista, não consideramos os torcedores multinacionais, como chineses que amam o Manchester United, por exemplo. Em segundo lugar, vêm os torcedores do Chivas, do México, que são mais de 30 milhões no país. Para chegar a esse resultado, fomos atrás de pesquisas recentes de cada um dos 11 melhores campeonatos de futebol do mundo. Como o Brasil é o país mais populoso da lista, deu Mengo. Mesmo considerando outros esportes populares fora daqui, o futebol leva vantagem. Nos Estados Unidos, os fãs de beisebol, basquete e futebol americano se dividem entre vários times de todas as regiões do país, fragmentando as torcidas - o New York Yankees, time de beisebol preferido, tem "só" 17 milhões de torcedores. Já em países populosos como China e Índia, a maioria dos fanáticos prefere clubes europeus ou times pequenos de críquete.

BRASIL

Flamengo - 32,6 milhões

A força do Flamengo não está só no Rio de Janeiro: é o clube preferido nas Regiões Norte, Nordeste e Centro-Oeste. O Sudeste tem maioria corintiana e no Sul só dá Grêmio

Pesquisa Datafolha, 2007

MÉXICO

Chivas - 30,8 milhões

De olho nos milhões de mexicanos que vivem nos Estados Unidos, o Chivas fundou uma filial para disputar o campeonato americano, o Chivas USA, em Los Angeles

Pesquisa Grupo Reforma, 2007

ARGENTINA

Boca Juniors - 16,4 milhões

Além de xeneizes, apelido que vem de um dialeto italiano, os fãs são chamados de bosteros. O terreno da Bombonera era uma fábrica de tijolos que usava fezes de animais como matéria-prima

Pesquisa Equis, 2006

ITÁLIA

Juventus - 16,3 milhões

Na temporada 2006/2007, a Juventus disputou a segunda divisão do campeonato e fez a média de público disparar 19% - enquanto a média da primeirona caiu 15%

Pesquisa Instituto Demos-Eurisko, 2007

ESPANHA

Real Madrid - 13,2 milhões

A popularidade do time, clube do século 20 pela Fifa, pode ser explicada em uma visita à sala de troféus: 30 títulos espanhóis, 9 campeonatos europeus e 3 mundiais

Pesquisa Centro de Investi-gaciones Sociológicas, 2007

JAPÃO

Kashima Antlers - 12,3 milhões

O Kashima é o Flamengo do Japão, exceto pelos títulos. O clube também tem Zico como ídolo - o Galinho encerrou a carreira nos Antlers e popularizou o esporte no Japão

Pesquisa Video Research Ltd., 2006

ALEMANHA

Bayern de Munique - 10,5 milhões

Dentre os ilustres torcedores do Bayern - 100 mil deles são sócios do clube - um dos mais fervorosos é o papa Bento 16, nascido na Baviera, estado da Alemanha cuja capital é a cidade de Munique

Pesquisa Sportfive, 2007

FRANÇA

Olympique - 10,2 milhões

Em 1993, o Olympique de Marselha tornou-se o único clube francês campeão europeu, mas o time não fatura um campeonato nacional desde 1992 - maior jejum desta lista

Pesquisa Institut National de la Statistique et des Études Économiques, 2006

HOLANDA

Ajax - 4,3 milhões

O Ajax tem origem em um bairro judeu, mas, mesmo formada por maioria não judaica, a torcida grita "Joden! Joden!" ("judeus", em holandês) e balança bandeiras com a estrela de Davi

Pesquisa TNS-NIPO, 2007

GRÃ-BRETANHA

Manchester United - 4,2 milhões

Na temporada 2006/2007, o Manchester teve a maior média de público do mundo, quase 76 mil torcedores por jogo. Há filas de até quatro anos para comprar ingressos

Pesquisa Roy Morgan International, 2006

PORTUGAL

Benfica - 4,1 milhões

O Benfica entrou para o Guinness em 2006 como clube de futebol com mais associados no mundo - são mais de 160 mil sócios do time de Lisboa, segundo o livro

Pesquisa Liga Portuguesa de Futebol Profissional, 2003

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Como seria?

Como seria a historia de chapeuzinho vermelho se fosse contada pela imprensa:

JORNAL NACIONAL:
(William Bonner):
- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…

(Fátima Bernardes):
… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

PROGRAMA DA HEBE:
- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP:
(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…


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49 coisas que só acontece no Counter Strike

01) Fica cego com a sua própria bomba de flash.
02) Desconta num amigo o tiro que ele te deu sem querer.
03) Foge do inimigo de costas e pulando.
04) Troca de arma ao invés de atirar.
05) Seu nick é muito tosco do tipo cyberdog ou Dark-Phoenix.
06) Vai escrever uma frase e acaba mudando de time.
07) Você cria uma sigla só porque nunca foi chamado para nenhum clan.
08) Atira no inimigo e para porque pensa que ele já morreu.
09) Sempre arruma uma desculpa quando morre, como: "Esse cara aí é cheater!!".
10) Entra em um jogo com um nick, e se jogar bem, muda para o seu verdadeiro.
11) Morre com a bomba C4.
12) Muda para o time oposto quando o seu está na pior.
13) Muda para o time oposto para descontar uns tiros nos que te mataram.
14) Fica parado para pensarem que você abandonou o jogo, e na hora H ataca.
15) Fica cara a cara com o inimigo quando se lembra que esqueceu do Reload.
16) Esquece de comprar balas.
17) Brinca de estar vivo no modo "morto".
18) Morre com a própria granada.
19) Fica feliz quando mata um bot.
20) Mata um amigo pra ganhar dinheiro.
21) Pula para acertar o tiro na cabeça.
22) Fica atirando em todas as paredes com a AWP para matar alguém.
23) Esquece que já tem uma arma cara e acaba comprando outra.
24) Escreve "kill" no console achando que vai melhorar sua conexão.
25) Só percebe que os reféns ficaram travados quando chega na base CT.
26) Usa Cheats.
27) Seus Frags ultrapassam a barreira do -4.
28) Morre caindo de algum lugar alto.
29) Picha um lugar para dizer que é sua propriedade.
30) É atropelado com o Tanque de Guerra.
31) Não usa "Strafe".
32) Compra a arma mais cara do jogo (M249) e não saber usar.
33) Na dúvida entre amigo/inimigo, atira primeiro, para depois ver o que é.
34) Quer pegar uma arma do chão e acaba acendendo a lanterna.
35) Tenta andar com o Y (Chat) apertado e pensa que está lagado.
36) Compra granada errada.
37) Joga logo a granada na base porque comprou errado.
38) Tenta comprar arma exclusiva do outro time, e pensa que está com bug!
39) Reclama que te mataram no reload!
40) Recarrega uma M249 porque gastou 3 balas.
41) Esquece que é terrorista e tenta salvar reféns.
42) Só sai da base após 1min para garantir que os inimigos tem menos vida.
43) Joga CounterStrike com Joystick.
44) Joga a arma fora em vez de acender a lanterna
45) Compra nightvision pensando que é Defuse Kit
46) Quando mandam você olhar pra trás sempre toma facada e morre
47) Não entendeu nenhuma das "patices" acima.
48) Atira de Sniper em um player que já saiu do jogo
49) Kicka um player que te matou

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25 Perguntas sem sentido

1. Por que as pessoas dizem “Fulano dorme como um bebê”, quando os bebês acordam a cada duas horas?
2. Se uma pessoa surda vai para o tribunal, ainda poderemos ter uma audiência?
3. Por que nós apertamos o controle mais forte, mesmo sabendo que as pilhas estão fracas?
4. Por que uma pessoa acredita quando você diz que existem 4 bilhões de estrelas, mas insiste em checar quando você diz que a pintura ainda não está seca?
5. Por que eles usam agulhas esterelizadas nas injeções letais?
6. Por que o Tarzan não tem barba?
7. Se o Super-Homem pode para balas com o peito, por que ele se esquiva quando você joga uma arma nele?
8. Por que pilotos Kamikaze utilizam capacetes?
9. Qual é a velocidade da escuridão?
10. Se a temperatura hoje é de 0° e amanhã fará o dobro de frio, qual será a temperatura amanhã?
11. Se é verdade que estamos aqui para ajudar os outros, o que os outros estão fazendo aqui?
12. Você pode chorar debaixo d’água?
13. Como a gente enviou um homem para a Lua, antes de ter pensado ser uma boa idéia colocar rodinhas nas malas?
14. Como as pessoas podem pagar para subir em prédios altos, e depois pagar para enxergar através de binóculos, as coisas lá embaixo.
15. Quem foi a primeira pessoa que se deparou com uma vaca e pensou: “Eu acho que vou apertar essas coisinhas rosas e beber o que vier lá de dentro”?
16. Quem foi a primeira pessoa que disse: “Tá vendo aquela galinha ali? Eu vou comer a primeira coisa que sair do traseiro dela”?
17. Por que as torradeiras tem um modo de alta temperatura que esquenta tanto a torrada, a ponto de nenhum ser humano ser capaz de comer aquela coisa?
18. Por que tem uma lâmpada na geladeira e não tem uma no freezer?
19. Por que as pessoas apontam para seu pulso quando querem saber as horas, mas não apontam para sua bunda quando querem saber onde fica o banheiro?
20. Por que ginecologistas e obstetras deixam a sala para você se despir, se eles vão te ver pelada de qualquer jeito?
21. Por que o Pateta fica ereto e o Pluto fica de quatro, sendo que ambos são cachorros?
22. As pessoas cegas podem ver seus sonhos? Elas sonham?
23. Se óleo de milho é feito do milho, óleo de vegetais é feito de vegetais, então de que é feito o óleo de bebês?
24. Você já reparou que quando sopra a cara de um cachorro ele fica nervoso, mas quando você leva ele pra passear de carro, ele deixa a cabeça pra fora do carro o tempo todo?
25. Apertar o botão do elevador mais de uma vez, faz ele chegar mais rápido?

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Calculaldor de telefones

La vai um calculador bizarro de saber o telefone

Pegue sua calculadora e siga as etapas.

1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone
2 - multiplique por 80
3 - some 1
4 - multiplique por 250
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo
7 - diminua 250
8 - divida por 2

Se der certo por favor comentem.

vi la no Paraibano Voador

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Qual é a capacidade do HD mais potente do mundo?

Ele tem a capacidade de 1 terabyte, o que equivale a mil gigabytes ou 1 trilhão de bytes. O disco rígido que quebrou a barreira dos gigabytes, dando um pequeno passo para um disquinho de 9 centímetros, mas um passo de gigante para a história da informática, foi o Deskstar 7k1000, fabricado pela japonesa Hitachi. "Dá para armazenar 500 filmes de duas horas com resolução standard ou 125 filmes em alta-definição, ou 300 mil fotos, ou 1 milhão de livros eletrônicos, ou 250 mil músicas", disse o diretor de produto e estratégia de mercado da Hitachi, Doug Pickford, em uma entrevista para o site PodTech.net. Mas o patamar de terabyte não deve durar por muito tempo: antes mesmo de lançar no mercado o Deskstar 7k1000, a Hitachi já avisou que em 2009 deve botar na rua um HD com 2 tera, e sua concorrente Seagate, que também planejou chegar à casa dos terabytes em 2007, comprou a briga, anunciando que em 2009 terá o rei dos HDs, com 2,5 tera. Para os padrões atuais isso pode parecer uma simples disputa por um recorde, mas, se lembrarmos que há dez anos a IBM fez estardalhaço ao desenvolver um HD com capacidade de 16,8 gigabytes (o equivalente a dois filmes em alta-definição) e que na internet há mais de 5 exabytes ou 5 milhões de terabytes de informações (essa era a estimativa do presidente do Google no começo do ano passado), 2 ou 2,5 terabytes deixam de soar como um valor astronômico e logo parecerão pouco.


Para que nao haver nenhum problema por causa da fonte, a fonte é essa: Mundo Estranho

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Qual foi o primeiro vídeo do YouTube?

Foi um passeio feito pelo jovem Yakov Lapitsky no jardim zoológico de San Diego, na Califórnia (EUA). O filme tem apenas 18 segundos e foi intitulado Me at the Zoo ("Eu no Zoológico"). O vídeo foi colocado no site no dia 23 de abril de 2005 por Jawed Karim, um dos criadores do YouTube, e pode ser assistido aqui. Não fosse o fato de ter sido a gravação inaugural do mais importante site de compartilhamento de vídeos do planeta, o filminho passaria despercebido - qual a graça de ver alguém na frente da jaula dos elefantes? Mal sabia Lapitsky que o YouTube seria eleito a melhor invenção do ano em 2006 pela revista Time. O site foi fundado em fevereiro de 2005 por Karim e outros dois colegas (Steve Chen e Chad Hurley) que trabalhavam no PayPal, serviço online para pagamentos e doações. Os fundadores nem imaginavam a "mina de ouro" que estavam criando. Pouco mais de um ano depois, em outubro de 2006, o YouTube foi comprado pelo Google pela extraordinária quantia de US$ 1,65 bilhão. Em abril de 2008, estimava-se que o site já tinha 83,4 milhões de vídeos armazenados. :-*

Para que não ocorra o mesmo que aconteceu no post "De quem é a voz da chamada a cobrar" que a mina chegou dizendo cheia dos direitos que a minha fonte tinha sido o blog dela ta ai a Fonte:

http://mundoestranho.abril.com.br/tecnologia/pergunta_398791.shtml

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Microsoft lança Bing, um novo buscador

A Microsoft lançou o novo motor de busca, Bing, que vem substituir o Live Search. É uma tentativa da empresa de concorrer com o Google e que pretende dar aos utilizadores uma pesquisa mais objectiva e simplificada do que a existente no mercado, informa a CNN Money.

Este novo motor de busca está programado para organizar os resultados das pesquisas em grupos relevantes, uma alternativa à recorrente listagem de “links” que os outros motores de busca utilizam.

Sandeep Aggerwal, analista na Collins Stewart, disse que o Bing poderá concorrer com o Google porque é uma tecnologia bem testada, ao contrário do que aconteceu com o antigo motor da Microsoft, o Live Search.

Esta foi a aposta da Microsoft para levantar o seu mercado dos motores de busca que tem estado a cair nos últimos dois anos. As especificidades do Bing.com ainda não estão disponíveis na versão portuguesa que ainda funciona do mesmo modo que o Live Search.

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