31 de jul de 2009

Baleia Links #4




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Orkut: Comunidade



IMAGENS

Assim Não João: FFFUUU Galeria #3

BaladaX: Momento de nojo

Ah Negão!: A verdade por trás do google map

Turma do Bolovo: Desenhos reais

Minhoca Doidona: 11 erros bizarros no Photoshop

FuudeuuLevitando no hotel


VIDEOS

Paraibano Voador: Quadro Monaliza feito no paint e outros

Os Melhores Videos do Youtube: Marco Luque - Pepê

Pombo Bebo:
O que acontece quando um japonês tenta sambar?

Paranooia: Bebês radicais

Bananada é 10: Ja que nao tem Xuxa vai tu mesmo

Que Muleque Escroto: 15 anos sem Mussum


OUTROS

Peido de Veia: Dicas de informática

Boboloco: Os 10 carros mais caros do mundo

Comedia: Jogo batalha naval

Kid Matador: Cachaças's Kid

Eskisofrenia: 10 dicas para uma consulta ao medico

Di Menor: Teste


Quer ver seu link aqui toda sexta? Então Envie seu link

Mais links no: Linklog e no Ocioso

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Menino de 7 anos foge de carro para não ir à igreja



O.o e você ai que 30 anos na cara e nao sabe dirigir

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30 de jul de 2009

A flôr de zíaco, peça ja o çeu



não me chamem de analfabeto por causa do titulo do post, so tentei entrar no clima da imagem :D

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29 de jul de 2009

Frase do dia #3

"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!"


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Ja tentou o google?

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Vi no Bananada é 10.

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Gato Elastico



Não sei porque, mas eu ri!

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O Bruce Lee brasileiro

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27 de jul de 2009

Blockade Blitz

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Nome:
Blockade Blitz

Objetivo
Destrua todos os blocos do estágio e os inimigos do Ben 10, utilizando as bolas e os poderes mágicos dele e dos monstros em que ele pode se transformar, e tomando cuidado para não deixar a bola passar por você, ou você perderá uma vida.

Tamanho
1MB

Como Jogar
Mouse controla o Ben 10
Botão esquerdo do mouse inicia o estágio / atira projéteis (quando disponível)
Z ativa o Omnitrix

CLIQUE EM LEIA MAIS PARA JOGAR



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26 de jul de 2009

Dia dos avós - 26 de Julho

Comemora-se o Dia dos Avós em 26 de julho, e esse dia foi escolhido para a comemoração porque é o dia de Santa Ana e São Joaquim, pais de Maria e avós de Jesus Cristo.

Século I A.C. - Conta a história que Ana e seu marido, Joaquim, viviam em Nazaré e não tinham filhos, mas sempre rezavam pedindo que o Senhor lhes enviasse uma criança. Apesar da idade avançada do casal, um anjo do Senhor apareceu e comunicou que Ana estava grávida, e eles tiveram a graça de ter uma menina abençoada a quem batizaram de Maria. Santa Ana morreu quando a menina tinha apenas 3 anos. Devido a sua história, Santa Ana é considerada a padroeira das mulheres grávidas e dos que desejam ter filhos. Maria cresceu conhecendo e amando a Deus e foi por Ele a escolhida para ser Mãe de Seu Filho. São Joaquim e Santa Ana são os padroeiros dos avós.

O Dia dos Avós gera polêmica por conta das críticas dos que só vêem o lado comercial da comemoração.

Mas o papel dos avós na família vai muito além dos mimos dados aos netos, e muitas vezes eles são o suporte afetivo e financeiro de pais e filhos. Por isso, se diz que os avós são pais duas vezes.

As avós são também chamadas de "segunda mãe", e muitas vezes estão ao lado e mesmo à frente da educação de seus netos, com sua sabedoria, experiência e com certeza um sentimento maravilhoso de estar vivenciando os frutos de seu fruto, ou seja, a continuidade das gerações.

Celebrar o Dia dos Avós significa celebrar a experiência de vida, reconhecer o valor da sabedoria adquirida, não apenas nos livros, nem nas escolas, mas no convívio com as pessoas e com a própria natureza.

Aproveite esta data para mandar uma mensagem de carinho aos queridos vovô e vovó e dizer o quanto você lembra deles.



Feliz dia dos avós para Peido de Véia.

e para Natalia K.

E UM FELIZ DIA DOS AVÓS PARA TODOS OS AVÓS DO MUNDO!

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Frase do dia #2

" O cúmulo da burrice é dar rasteira em cobra."


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24 de jul de 2009

Baleia Links #3

Estou fazendo esse links meio tarde porque estou com preguiça mas vamos la...




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IMAGENS

Assim Não João: FFFUUU Galeria #2

Peido de Veia: Teste de visão

Boboloco: Disk-amizade

BaladaX: Maldito Gatinho

Mundo Drogado: Cuidado onde você tira suas fotos

Eskisofrenia: Cola-cola de 50 litros

VIDEOS

Turma do Bolovo: Porno Tetris

Di Menor: Cubo Magico

Bananada é 10: Belas Chupetas

Paranooia: Eu sou Eric (No meu Crossfox)

Tenso: Break Nervoso


OUTROS

Ah Negão: Sexóloga

Paraibano Voador: Para que lado o ônibus está indo?

Kid Matador: Você conhece a mara?

Lucas Oliveira: Acessórios do MJ

Bloguei: 36 maneiras de irritar seu cachorro

Comycs: Momento filosofia



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Por hoje é só! quer mais links? entao visite: LinkLog
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Micro Transportadora

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23 de jul de 2009

Tabela de Graduação de Machos

1 – Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > G A Y
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > G A Y
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > G A Y
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO G A Y
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > G A Y
d.. Idem , e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

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22 de jul de 2009

Voadora Animal

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21 de jul de 2009

Farofa-fa

Vido que nunca perdera a graça...



Vi no nosso grande parceiro Assim Não João.

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20 de jul de 2009

Porque as mulheres fazem isso?

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim. . . . Coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não. . . Coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não. . . Só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não. . . Vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago. . . . Que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok. . . Na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim. . . Senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. .

Homem - Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro. . De outro sabor.

Mulher - Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo. . . Volto logo. . . .

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não. . . Flocos. . .

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo. . . Depois.

Mulher - Depois não. . . Quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo. )

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não!

Homem - Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . .

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei. . . Vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido. . . (Abre a porta de casa. )

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma. . . Estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada. . . Nada não!

Homem - Vem cá. . . Acha que estou te traindo?

Mulher - Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim ?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom. . . Então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não. Caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não. . . Pode deixar. . .

Mulher - Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só
isso!

Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . .

Homem - Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . .

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está. . .

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não. . . Tô não. . .

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não. . . Vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no cu. . .

Vi no Assim Não João.



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19 de jul de 2009

Mas uma do joãozinho

Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:

— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!

— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarreia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.

— Gritar o quê, Joãozinho?

— José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!

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Aqui se faz, aqui se paga

Estragou a gravação e depois se fodeu!



#rimuito

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Frase do dia


"Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!"



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17 de jul de 2009

Baleia Links #2





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16 de jul de 2009

Tudo que os homens sabem sobre as mulheres

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Sorveteiro ou Malabarista?

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15 de jul de 2009

Perguntas toscas. Respostas mais ainda

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

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Tirinhas escolhidas aleatoriamente #2






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O assaltante mais burro de todos os tempos

Esse video é meio antigo, mas achei legal e postei.
Não sei como uma pessoa chega a esse ponto!

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14 de jul de 2009

Fail #12

Quem tem coragem de beber? é geladinho!

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Piada de Gaúcho

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:

— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:

— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:

— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

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13 de jul de 2009

Thriller Indiano Legendado



E logico q o significado da letra nao é esse, ou pelo menos espero que não seja.

#Ta ai uma coisa mais tosca do que as novelas da Record =P
# O MJ morreu de desgosto apos ve essa desgraça feita co sei clipe que fez tanto sucesso u.u

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Matando a véia



Vi Aki

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11 de jul de 2009

30 coisas que todos nois odiamos na Internet

1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.

3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(...)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(...)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos...

12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time... O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara... veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.

27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.

28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?


Clique em leia mais... para ler o resto do post!

Achei interessante e peguei descaradamente no Quem Matou a Tangerina.

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Ninjas...


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10 de jul de 2009

Baleia Links





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IMAGENS

  • Ah Negão: Imagens bizarras

  • Fuudeu: FFUUU-

  • Paraibano Voador: Imagens voadoras

  • Baladax: Enquanto isso...

  • La Firma LoL: Piada do mudo

  • Tenso: FAIL

  • Que Muleque Escroto: Modificações corporais




    VIDEOS:

  • Boboloco: Ri muito

  • Assim Não João: Blogueiro também bebe

  • Melhores do Youtube: Fantasma do Michael Jackson

  • Bloguei: O melhor programa do JÔ

  • Blog do Lança: Trem vs. Tornado


    OUTROS...

  • Turma do Bolovo: Novo sistema operacional do Google

  • Peido de Veia: Nordestinês

  • Eskisofrenia: Frases de duplo sentido

  • Comycs: Trabalho dificil


    Quer seu link aqui toda sexta? então Envie seu link.


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    9 de jul de 2009

    Envie seu link

    Toda sexta iremos fazer links semanais (links do cc) e iremos procurar imagens, videos, piadas, curiosidades, tirinhas em nossos parceiros.

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    Rivalidade argentina

    Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
    Foram presos e levados ao juíz.
    O juíz os condenou a 20 chibatadas.
    Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
    O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".

    O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
    Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
    "Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
    "Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
    Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
    o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
    "Amarrem o argentino nas minhas costas".

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    Será que o MJ está vivo mesmo?

    Seria muita tolice dizer que Michael Jackson está vivo nessa altura do campeonato.
    Pois é uma parte da equipe do "Audiência de Tv" afirma que o cantor não está morto,apenas está simulando sua morte e fazendo esse grande cinema.

    Pois que não sabe o cantor sempre afirmou que gostaria de viver em paz,sem a pressão por ser um astro.
    Gostaria de ir a um parque,ir na fila de uma lanchonete e andar em elevadores lotados como se fosse uma pessoa normal.


    Pois em vista disso fomos atrás de algo que desse continuidade ao assunto.
    Pois temos um vídeo onde mostra uma possível troca de corpo dentro do avião que transferia Michael já morto.

    Pois no vídeo mostra os paramédicos transferindo a cantor ja morto para uma ambulância,e logo em seguida o avião decola,mas com um zoom mostra claramente que um outro corpo ficou dentro do avião e para a surpresa o corpo que está coberto com outro pano branco se mexe e tenta se levantar.

    Mas fica uma duvida no ar,porque ele se esconderia ? E a justiça dos Eua jamais iria ajuda lo,e porque a familia não abriu a caixão em seu velório ?

    A imagem é rápida mais bem percebível. Veja e comente oque você acha!



    Créditos.




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    8 de jul de 2009

    Video cassetadas



    Mais videos em Melhores do youtube.

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    Os melhores amigos são os deles (19 fotos)

















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    7 de jul de 2009

    Estragar a foto é arte #6

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    Poema do cume

    Video:



    Texto:

    No alto daquele cume
    Plantei uma roseira
    O vento no cume bate
    A rosa no cume cheira.

    Quando cai a chuva fina
    Salpicos no cume caem
    Formigas no cume entram
    Abelhas do cume saem.

    Quanto cai a chuva grossa
    A água do cume desce
    O barro do cume escorre
    O mato no cume cresce.

    Quando cessa a chuva
    No cume volta a alegria
    Pois torna a brilhar de novo
    O sol que no cume ardia!



    Vi o video no Assim Não João.

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    6 de jul de 2009

    Mulher Ideal

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    Teste: você é Gay?

    São apenas 5 perguntas simples que irão, dependendo da resposta, dar um resultado definitivo quanto a sua masculinidade.


    1ª Questão - Você acabou de usar o banheiro e então...

    A) Você balança bem para não molhar a cueca.

    B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.

    C) Você não balança.

    D) Você enxuga com papel higiênico.


    2ª Questão - Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então...

    A) Você coloca a mão no bolso e coça.

    B) Você coça disfarçadamente.

    C) Você coça para todos verem.

    D) Você não coça.

    3ª Questão - Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então...

    A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.

    B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.

    C) Você entra na briga dando um voadora.

    D) Você sai correndo procurando ajuda.


    4ª Questão - Você vê a namorada do seu amigo com outro e...

    A) Você conta tudo pra ele depois.

    B) Você cobre o cara de porrada.

    C) Você cobre o cara e ela de porrada.

    D) Você repara que ela está usando mini-saia.


    5ª Questão - Você vê seu pai beijando uma mulher que não é sua mãe. Então...

    A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.

    B) Você fica olhando as pernas da gostosa.

    C) Você tira fotos para suborná-lo depois.

    D) Você começa a chorar.


    Respondeu a todas as perguntas?
    Se "não", volte e responda. O teste só vale se todas as questões forem respondidas.


    Resultado:

    Se você respondeu "D" a alguma questão você é: GAY

    Se você respondeu "C" a alguma questão você é: GAY

    Se você respondeu "B" a alguma questão você é: GAY

    E finalmente, se você respondeu "A" a alguma questão claro que você é: GAY


    Aprenda...

    Homem que é homem não faz teste para saber se é gay.

    Afinal, teste é coisa de viado.

    Peguei no Peido de Véia

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    Pura Coincidência



    Gostou da tirinha ? Visite nosso novo parceiro Comycs

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    5 de jul de 2009

    Homem é preso e jura ser o técnico do São Paulo


    É tem que pagar o salário do cara.

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    Você tem boa visão?

    Teste sua visão:

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    20 frases de caminhão


    1. Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
    2. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!
    3. Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.
    4. Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.
    5. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
    6. Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
    7. Não me siga, estou perdido!
    8. Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
    9. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
    10. Os últimos serão desclassificados.
    11. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
    12. Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
    13. Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
    14. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
    15. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
    16. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
    17. Quem ama o feio leva muito susto.
    18. Não dando certo na primeira vez, desista de pular de pára-quedas.
    19. Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!
    20. AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo.

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    4 de jul de 2009

    O parto da prostituta

    O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

    O cliente começa a explicar:

    — Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:

    — Pra onde vai isso?

    E eu respondi:

    — Vai pra puta que pariu...

    Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

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    3 de jul de 2009

    50 vantagens de você ser homem

    1 – Você consegue ir ao banheiro sozinho
    2 – A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
    3 – Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
    4 – Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
    5 – Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
    6 – Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
    7 – Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
    8 – Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
    9 – Seus orgasmos são reais
    10 – Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
    11 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
    12 – Você mantém o seu nome quando se casa
    13 – O uso da força física sempre é uma saída
    14 – Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
    15 – Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
    16 – Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
    17 – Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
    18 – Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
    19 – Chocolate é apenas um doce
    20 – Você pode ser presidente
    21 – Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
    22 – Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
    23 – Flores consertam tudo
    24 – Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
    25 – Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
    26 – Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
    27 – Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
    28 – Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
    29 – Mecânicos te dizem a verdade
    30 – A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
    31 – Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
    32 – Cabelos grisalhos te deixam charmoso
    33 – Há muito mais mulheres no mundo do que homens
    34 – Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
    35 – Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
    36 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
    37 – Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
    38 – Você não precisa sentir dor para ser pai
    39 – Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo ?”
    40 – Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
    41 – Você pode coçar o saco
    42 – Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
    43 – Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
    44 – Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
    45 – Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
    46 – Pelo menos na família você é o chefe
    47 – As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
    48 – Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
    49 – Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
    50 – O mundo é seu

    "Desculpa mulheres, mas eu não pude perdar essa chance!"

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    Igreja internacional do dinheiro de deus



    Não acredita né, eu também não acreditei à primeira vista, principalmente quando olhei os comentários, mas não, o trem é sério mesmo! Aqui está o link: www.igrejauniversal.wordpress.com, eu recomendo que vá lá, os comentários estão hilários, como estes sobre a Amélia, que ganha R$ 7.800,00 para “mantener” o blog.

    É meu querido, é com isso que eles gastam o seu dinheiro que é fiel.

    Cara to precisndo de um emprego desses, com salario de 7,800 conto pra "mantener" um blog. Alguem tem a vaga ai ?

    Essa ai vi la no Boboloco

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    2 de jul de 2009

    Tirinhas escolhidas aleatoriamente






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