#Rialto!
Peguei Aki.
31 de ago. de 2009
100 Verdades sobre o Chuck Norris
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
Clique em leia mais... e veja o resto das verdades! Continue lendo >>
30 de ago. de 2009
29 de ago. de 2009
26 de ago. de 2009
Ctrl + Alt + Del
Isso é uma coisa util para feichar aqueles malditos programas que não abrem mais rapido! :P Continue lendo >>
25 de ago. de 2009
Cavalo é atropelado no RJ - Video tenso
Mais um atropelamento de cavalos, para que nao viu o outro Veja agora.
23 de ago. de 2009
21 de ago. de 2009
Motivo forte para você não tomar bomba
Nao gosta de ver sangue? então não veja esse video!
É amigo, quer ficar forte tomando bomba neh? veja esse video varias vezes e pense antes de tomar bomba!
20 de ago. de 2009
Shopping Cart Hero
Nome:
Shopping Cart Hero
Objetivo:
Pule de um penhasco com um carrinho de supermercado, chegando o mais longe possível para marcar pontos, ganhar dinheiro e conseguir comprar novos complementos para o seu veículo.
Tamanho:
146.8 KB
Como Jogar:
Seta direita e esquerda controlam o veículo
Seta pra cima entra no carrinho / pula
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19 de ago. de 2009
Carro bate em cavalo a 140Km/h
Depois dessa naum preciso falar mas nada né? o cavalo deve de ser sacrficado, ô coitado.
# cuide dos seus animais e de você mesmo seu animal, cuidado ao travessar a rua, você nunca sabe a hora que vem um carro a 140 para bater em você. depois não diga que eu não avisei.
18 de ago. de 2009
Mensagem subliminar? ta de brincadeira!
Rachei o bico de rir, e tem até apilidio: Satanael!
Como o cara perde seu tempo falando essas merda?
17 de ago. de 2009
15 de ago. de 2009
Escapando do leão
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
— Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
— Nossa, cara! Que loucura! — exclama o amigo — Eu teria me borrado todo!
— E no que você acha que o leão escorregava?
Baleia Links #6
Orkut: Comunidade.
IMAGENS
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Bananada é 10: 40 imagens divertidas.
BaladaX: Seus problemas acabaram.
Tenso: Como continuar na midia.
Mundo Drogado: No Limite Fail.
BaladaX: Seus problemas acabaram.
Tenso: Como continuar na midia.
Mundo Drogado: No Limite Fail.
VIDEOS
Paraibano Voador: We are the world versão brasileira.
Turma do Bolovo: Pegadinha de mal gosto.
Paranooia: Dedo no cú.
Papo de Papi: Ideia Bizarra.
Turma do Bolovo: Pegadinha de mal gosto.
Paranooia: Dedo no cú.
Papo de Papi: Ideia Bizarra.
OUTROS
POmbo Bebo: Irritando pessoas de todos os signos.
Kid Matador: Conhece a Thais?.
Quer ver seu link aqui toda sexta? Então: Envie seu link.
Kid Matador: Conhece a Thais?.
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13 de ago. de 2009
Aprenda a falar inglês em minutos
COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
CLOCK – Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”
COFFEE – Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
DARK – Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
DATE – Ordem para prostrar-se: “DATE-se aí e fique quieto.”
DICK – Início de uma música do Roberto Carlos: “DICK que vale o céu…”
ELEVEN – Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS: Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
BOY: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , BOY! Aluno : Hello , vaca!”
HAND: Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL: Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH – Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BYTE – Surrar: “Dotô, ele sempre BITE neu.”
BOTTOM – Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
CAREFUL – Supermercado: “Vou no CAREFUL comprar uns troços.”
CHEESE – Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE.”
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”
EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”
HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”
FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
Aprenda a beber cerveja com Laila Dominique
Para ver ela ou ele, sei la, bebendo cerveja coloque em 57s
Pra ficar claro não tenho nada contra os homosexuais!
11 de ago. de 2009
Frase do dia #6
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
10 de ago. de 2009
9 de ago. de 2009
Carro com defeito
Nunca foi díficil de achar pérolas no Youtube, mas tem algumas que realmente merecem destaque. Essa que vou mostrar agora é um ótimo exemplo: Um cara comprou um Citroen C4 e ligou no call center reclamando que viu na propaganda o carro dançando e ficou puto porque o carro não dançava. Ou isso é um trote ou esse cara tem coliformes fecais na massa encefálica. Note que a atendente não consegue parar de rir e o cara insiste e diz que não está brincando. Tomara que as pessoas percebam o drama do cara e se juntem com ele num processo contra a Citroen.
Não sei se o cara que passou um trote e botou isso na internet ou se foi o pessoal do call center que pegou a gravação e botou no Youtube pro pessoal se divertir. Enfim, vejam essa perola abaixo:
8 de ago. de 2009
Rebolation, Jumpstyle e Hardstyle aprenda a dançar
REBOLATION
Rebolation (pronunciado como reboleixon) é um estilo de dança proveniente das raves de psy trance, e divulgada pela Internet que possui como característica a dança sob música eletrônica, movimentando os braços e as pernas de forma solta, pelo solo, onde o dançarino parece deslizar na superfície. Na dança Rebolation, são utilizados varios passos, e o principal seria " andar " para frente, praticamente jogando um pé para frente e virar o outro com o calcanhar para trás, dando uma impressão de deslizamento como o citado. Algumas pessoas consideram a dança rebolation uma arte, e usam a dança como uma forma de lazer.
Um tutorial com alguns passos basicos do Rebolation
JumpStyle
O "Jumpstyle" é uma dança e um genêro musical praticado principalmente na Europa, especialmente nos Países Baixos, Bélgica, Alemanha, e norte da França. A dança também é chamada de Jumpen (palavra inglesa Jump + sufixo holandês -en que significa "pular", ou "pulando"). O Jumpstyle surgiu em 1997 na Bélgica.
Jumpstyle duo
Um tutorial com alguns passos basicos do Jumpstyle, Ta em iglês mas da para entender.
Esse ai do primeiro e ultimo video o tuto é GoldInferno, pra mim ele é o cara do JumpStyle ele tem um canal la youtube com todos os videos(clique aqui para acessar)
HardStyle & Melbourne Shuffle
Hardstyle é um estilo de música, com batidas de 140 a 160 bpm. Melbourne Shuffle está fortemente ligado ao Hardstyle, porém, isso não quer dizer que pessoas "dancem Hardstyle". As pessoas dançam Melbourne Shuffle usando o estilo de música Hardstyle. O Melbourne Shuffle é ligado ao hardstyle, mas o Hardstyle não é ligado ao Melbourne Shuffle: os Dj's e Produtores de Hardstyle não precisam exclusivamente do Melbourne Shuffle para comporem sua músicas. Atualmente o Shuffle é quase que exclusivamente dançado ao som de Hardstyle, mas isso não significa que a dança iria não existir sem as batidas do Hardstyle.
Melbourne shuflle é um estilo de dança, originado em meados de 1980 nas periferias de Melbourne. O movimento básico nesta dança é o "running man" no qual parece que o dançarino está deslizando rapidamente pela superfície, e mexem o braço em movimentos aleatórios, dançado com vários estilos de música eletrônica, que geralmente variam de 140 a 160 bpm.
Menino de 9 anos dançando o HS(HardStyle).
se sentiu humilhado naum foi ? tbm =P
Melbourne
Um tutorial com alguns passos basicos do Hardstyle.
7 de ago. de 2009
Baleia Links #5
Orkut: Comunidade.
IMAGENS
Peideo de Veia: Foto é arte, estragar faz parteBaladaX: Duplas Sertanejas
Ah Negão: Vivendo no limete
Paraibano Voador: Imagens Voadoras
Tenso: Aprenda a ser um cara mau
Bananada é 10: Tirinha censurada do Chico Bento
Pega Aki: Sexta é dia
VIDEOS
Comedia: Era só o que me faltavaAssim Não João: Mahna Mahna
Turma do Bolovo: Aprenda com o Happy Feet
Boboloco: Boladona
Bloguii: Gordo só faz gordice
Pega Aki: Sexta é dia
Paranooia: Peitos grandes ajudam muito
Turma do Bolovo: Aprenda com o Happy Feet
Boboloco: Boladona
Bloguii: Gordo só faz gordice
Pega Aki: Sexta é dia
Paranooia: Peitos grandes ajudam muito
OUTROS
Titoen: Evite acidentes
Di Menor: Teste
Pombo Bebo: Como deixar um operador de telemarketing irritado
Arquivo Misto: Menor pen drive de 32GB
Mundo Drogado: Nerd
Quer seu link aqui toda sexta-feira? então Envie seu link.
Mais Links no OCIOSO.
e no LINKLOG.
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Filhinho da Mamãe
Vai dizer que ele é filhinho da mamãe?
Isso e muito mais no Kid Matador.
Se nao consegue visualizar aperte F5! Continue lendo >>
Viciado e super idiota
agora eu me pergunto, por que a parede está quebrada? USHAUSHAHASUHAUHSA
Ctrl + c Ctrl + v do Paraibano Voador.
5 de ago. de 2009
4 de ago. de 2009
Casamento Louco
A entrada mais louca e original que eu já vi em um casamento
Vi Aqui.
3 de ago. de 2009
Frase do dia #4
"O cumulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: Pronto não te devo mais porra nenhuma!"
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2 de ago. de 2009
Super Parecidos
Agora me responda: onde estãos os irmãos gemeos? e quem está com sono?
1 de ago. de 2009
Férias no Caribe
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.
